En nu:
Deel 2
Schapen
Goedemiddag - Goedemiddag
Mooie dag, nietwaar? - Inderdaad
Bent u hier op vakantie? - Nee, ik woon hier
Aha...fijn voor u.
Euh, dat zijn toch schapen? - Ja
Dat dacht ik ook al...
...maar waarom zitten ze in de bomen?
Goede vraag, ik heb er ook veel over nagedacht.
Ik denk dat ze aan het broeden zijn. - Broeden?
Zoals vogels?
Inderdaad. Vogels zijn de bron van het probleem.
Ik vermoed dat deze schapen denken dat ze vogels zijn.
Observeer ze maar eens.
Ten eerste lopen ze rond op hun achterpoten.
En kijk nu hoe ze van boom tot boom proberen te vliegen.
Merk op dat ze meer neerstorten dan vliegen.
En dan die ooi in die boom daar.
Ze probeert haar lam te leren vliegen.
De blinde leidt de blinde.
Maar waarom denken ze dat ze vogels zijn?
Nog een goede vraag.
Één ding is zeker: Een schaap is geen schepsel van de lucht.
Het heeft het al moeilijk met het makkelijke "Tak-zitten"!
Zoals u ziet.
En wat betreft vliegen: Hun lichaam is niet gemaakt voor de luchtvaart.
Het probleem is: Schapen zijn verschrikkelijk stom!
Als ze een idee in hun kop hebben, krijg je het er niet meer uit.
Maar waar krijgen ze dat idee dan vandaan?
Van Harold, dat schaap onder die boom daar.
Hij is het gevaarlijkste dier: Een slim schaap
Hij besefte dat hun leven bestaat uit...
...wat rondhangen en dan opgegeten worden.
Depressief vooruitzicht voor een ambitieus schaap.
Hij is er op gebrand te ontsnappen.
Waarom doet u Harold niet gewoon weg?
Om de geweldige commerciële mogelijkheden als het hem lukt!
Wat zijn die geweldige commerciële mogelijkheden dan?
We krijgen veel Fransen hier. - Ja
En hoe kunt u met deze Fransen overweg?
O, heel goed! - Ik ook
Ik mag ze wel. Ze denken goed nietwaar?
Laten we eerlijk zijn, die Pascal. - Blaise Pascal
Jean-Paul Sartre.
Ja, Voltaire - René Descartes
DENKT
Ik denk dus ik besta!
En nu iets heel anders: Een man met drie billen.
Goedenavond, bij me zit de heer Arthur Frampton die...
Meneer Frampton, ik begrijp dat u als het ware...
Anders gezegd, ik geloof dat waar de meeste mensen twee...
...twee...U... U...
Sorry? - Juist ja
Zit u gemakkelijk? - Ja hoor
Meneer Frampton...
...vis-à-vis uw romp... - Sorry?
Uw romp - Wat?
Uw uiteinde...derrière...zitvlak
Wat is dat? - Bips
O, mijn kont!
Meneer Frampton, ik begreep dat u een 50% bonus heeft...
..in de regio die u zonet vermeldde.
Ik heb drie billen. - Juist, heel fijn
Wij vroegen ons af, Meneer Frampton, of het mogelijk is dat u...
Hé, wat moet die camera daar? - Niets, helemaal niets
Wij vroegen ons af of het mogelijk is dat u ons een snelle...
...een snelle...visuele...
Meneer Frampton, wilt u uw broek uitdoen? - Wat?
Afblijven! Ik ga mijn broek niet uitdoen op televisie!
Alstublieft? - Nee! Een beetje maar? - Nee!
Kijkt u eens, het is makkelijk om hier te komen en te zeggen...
...dat ze een overschot hebben daar beneden.
Het punt is de kijkers willen bewijs!
Ik was op de Perzische Radio. Handen thuis!
Arthur Figgis weet dat ik drie billen heb.
Hoe? - We fietsen samen.
En nu iets heel anders: Een man met drie billen.
Goedenavond, bij me zit de heer Arthur Frampton die...
Meneer Frampton, ik begrijp dat u als het ware...
Anders gezegd, ik geloof dat waar de meeste mensen...
Hebben we dit net niet al gedaan? - Ja
Waarom zei u niks?
En nu iets precies hetzelfde: Een man met drie billen.
Hallo... O, is dat zo?
En nu iets heel anders: Een man met drie neuzen.
Hij is er nog niet! - Twee neuzen?
Dames en heren, was ze niet fantastisch!
En ze kan net zo hard lopen als ze kan zingen.
En ik kan het weten.
Geintje!
Maar serieus, we hebben voor u één van...
...de meeste unieke acts van dit moment.
Ik zal niks meer zeggen, kijkt u zelf maar.
Dames en heren, Arthur Ewing en zijn muzikale muizen.
Dank u, dank u
Dames en heren...
...in deze dozen zitten 23 witte muizen.
Muizen die getraind zijn om op een bepaalde hoogte te piepen.
Dit is A-is.
En deze is G.
U begrijpt het wel.
Deze muizen zitten zo op dit rek...
...dat ze als ze in de juiste volgorde worden bespeeld...
..."The Bells of Saint Mary" zal klinken.
Dames en heren, "The Bells of Saint Mary" op het muis-orgel.
O mijn God, stop hem!
Stop hem!
HUWELIJKS
THERAPEUT
Volgende!
Bent u de huwelijkstherapeut? - Ja
Goedemorgen - Goedemorgen
Goedemorgen, mevrouw!
Naam? - Dhr. en Mevr. Arthur Pewtey
En wat is de naam van uw betoverende vrouw?
Wacht, vertel het me niet.
Het heeft iets te maken met maanlicht.
Dat past bij haar ogen... ...zacht en lief...
...warm en smachtend...
...diep als de zee, maar bang als een klein konijntje.
Ze heet Deidre.
Deidre, wat een mooie naam.
Wat een mooie, mooie naam.
Wat is het probleem met uw huwelijk?
Het begon vijf jaar geleden, mijn vrouw was altijd mijn maatje.
Ik verwachte geen huwelijksproblemen.
En zeker niet om bij een huwelijkstherapeut te komen.
Alhoewel u een prachtvak heeft.
Gaat u door.
Zoals gezegd waren we maatjes, met dezelfde hobby’s.
En twee keer per maand samen de rekeningen uitzoeken.
Iets wat Deidre, Deidre is mijn vrouw, erg leuk vond.
Ik sta erom bekend dat ik een gevoel voor humor heb.
Alhoewel dat ik dat redelijk kan verbergen.
Pas onlangs ben ik me gaan realiseren,...
...dat is niet het goede woord, inbeelden, dat ik niet...
...de enige ben in haar leven.
u verdenkt uw vrouw van overspel?
Euh...ja
Eerlijk gezegd, ja
Haar gedrag was een beetje vreemd. - Vreemd?
Ik ben zeker geen wantrouwend persoon.
Er is veel waardering voor mijn after-dinner speeches.
Als u begrijpt wat ik bedoel - Absoluut
In ieder geval kennen de mensen me goed.
O juist ja. Kunt u dit even vast houden?
Kortom, ik heb besloten de koe bij de horens te vatten.
Kunt u even tien minuten weggaan? - Zeker
Maak er een half uurtje van. - Prima
Zal ik buiten wachten?
Ja, dat is vast het beste.
Ik ben er nu een stuk geruster op.
Wacht vreemdeling.
Een man kan jaren wegrennen...
...totdat hij beseft dat hij voor zichzelf wegrent.
Goh!
Een man moet doen, wat hij moet doen.
Draai je om en vecht!
En houd je hoofd omhoog. - Ja
Ga naar binnen en wees een man.
Wees sterk!
Ja Dat zal ik doen!
Ik heb lang genoeg met me laten sollen.
Dit is het.
Dit is jouw moment, Arthur Pewtey
Dit is het, Arthur Pewtey.
Eindelijk, je bent een man.
Deidre, kom daar vandaan!
Ga weg! - Oké
Tot zover medelijden!
Deze historische beelden van koningin Victoria...
...uit 1880 in Osborne tonen de koningin en Gladstone.
Deze uniek film toont een glimp van het privé leven van de vrouw...
...die de halve wereld regeerde.
Het commentaar, opgenomen op de eerste wasrollen...
...is van Alfred Lord Tennyson, de gevierde dichter.
Hallo, het is de gekke koningin weer.
En wie is die andere knakker?
Het is Willie Gladstone.
En als deze twee rare figuren samen zijn, is het een dolle boel.
Oh-oh, daar is een tuinslang!
Dat betekent problemen voor iemand!
Hendrik-Jan de Tuinman is erin getrapt.
De koningin heeft hem goed te pakken!
Oh-oh, die is raak!
Hier, neem jij hem nu maar.
Verdikkie, waar is dat water nu weer?
Oh-oh, daar is het! Recht in zijn gezicht.
Hallo, wat is die gekke koningin nu weer van plan?
Ze verft het hek.
Hier kan toch niks misgaan?
Oh-oh, daar is de premier voor nog een portie.
En dat krijgt hij ook!
Zo kun je de klusjes ook af krijgen.
Vaders, kijk is wie er is? Het is onze Ken.
Dat zal eens een keer tijd worden ook!
Ben je niet blij me te zien, vader? - Natuurlijk wel, Ken.
Rustig mens, ik heb zelf een tong. Ik praat zelf wel!
Leuk pak, dragen ze dat nu in Yorkshire?
Het is maar een gewoon pak, vader. Verder heb ik alleen overalls.
Hoe bevalt het je op de mijn, Ken? - Niet slecht, mam.
We gebruiken wolfraam-carbide boren voor de proefboringen.
Dat klinkt leuk, schat.
"Wolfraam-carbide boren"?
Wat zijn "Wolfraam- carbide boren"?
Iets dat ze in kolenmijnen gebruiken, pa.
"Iets dat ze in kolenmijnen gebruiken, pa."
Je praat erg stads sinds je weg bent uit Londen.
Niet dat weer.
Hij heeft een moeilijke dag, schat
Zijn nieuwe toneelstuk gaat morgen in première.
Da's mooi - Mooi? Mooi?
Wat weet jij ervan?
Wat weet jij van om 5 uur opstaan, om naar Parijs te vliegen.
Terug in de pub om 12 uur.
De hele dag kranten- en Tv-interviews.
En terug hier om 10 uur, om te worstelen met het probleem...
...van een homoseksuele, nymfomane drugsverslaafde...
...midden in een rituele moord op een bekende Schotse voetballer.
Dat is pas een werkdag! - Niet schreeuwen, vaders.
Hampstead was niet goed genoeg voor je, hè?
Je moest zonodig naar Barnsley!
Jij en je koolmijn-vriendjes.
Kolenmijnen zijn geweldig, vader.
Maar dat zul jij nooit begrijpen. Kijk toch naar jezelf!
Ken, wees voorzichtig! Je weet hoe hij is na een paar novelles.
Toe maar, jong. Wat is er mis met me?
Mietje!
Ik zal je vertellen wat er mis met je is!
Je hoofd zit vol met gedichten en novelles.
Je komt elke avond stinkend naar 'Château La Tour' thuis.
En kijk wat je met moeder gedaan hebt!
Ze is het zat om filmsterren te ontmoeten,...
...premières te bezoeken en galalunches te geven!
Er is niks mis met galalunches, knul!
Ik heb meer galalunches gehad dan jij warme maaltijden!
O nee! - Wat is het?
Het is zijn schrijverskramp.
Daar heb je me nooit iets over verteld.
Nee, dat wilden we niet.
Ik ben in orde, mens. Gooi hem er maar uit!
O Ken, je kunt beter gaan. - Ik ga.
Na alles wat we voor hem gedaan hebben.
Op een dag besef jij dat er meer is in het leven dan cultuur!
Er is smeer, rook en eerlijk zweet! - Eruit, jij arbeider!
Hé, moeder, daar zit een toneelstuk in. Bel mijn agent.
Je hebt gelijk, Frank Het zou een...
Het zou een vitaal thema van onze tijd kunnen zijn.
O, hou je kop!
Dat is beter.
En nu iets heel anders: Een man met drie billen.
Dat hebben we al gedaan!
Ok, ok!
Een man met... negen benen.
Die is weggerend! O verdomme!
Een Schot op een paard.
Harold, kom terug!
O shit!
DE EPILOOG: Een kwestie van geloof
Goedenavond en wederom welkom bij De Epiloog.
In het programma vanavond: Monseigneur Edward Gay.
Pastoraal leider van het Somerset Theological College...
...en auteur van een aantal boeken over het geloof...
... de laatste was de bestseller: "O, mijn God!"
Tegenover hem: Dr. Tom Jack, humanist, radiopresentator...
...en auteur van het boek: "Hallo, matroos!"
Vanavond, in plaats van te discussiëren over...
...de vraag of God nu wel of niet bestaat...
...hebben ze besloten er over te vechten.
Het bestaan of niet bestaan wordt bepaalt...
...door twee keer vallen, twee keer afkloppen of een knock-out.
Ok mannen, aan de slag.
Uw speaker voor vanavond: Arthur Waring.
Welkom bij een gevecht over drie rondes in De Epiloog.
In de blauwe hoek voor Jehova...
...de altijd populaire Monseigneur Eddie Gay!
In de rode hoek...
...auteur van de boeken "De problemen...
...van Kierkegaard" en "Hallo, matroos!"...
...en professor Moderne Theologische...
...Filosofie op de universiteit van East Anglia...
...uit Wigan Dr. Tom Jack!
Een 'Vliegende Merrie' daar van Dr. Jack Scot.
En dit wordt een 'Full Body Slam'.
Gaat hij verder? Nee, hij stapt terug.
Daar verlaten we De Epiloog.
We brengen u later de uitslag van deze discussie.
O, mijn God
Is hij geen indrukwekkende figuur?
O ja, dat is veel beter!
O, wat een leuke, kleine...
O, wat een leuke... - Wacht even, dit ging ver genoeg!
EN NU MUZIEK
HANDEN AF VAN MUIZEN! - WEG MET ANTI-MUIZEN WET!
DE WERELD OM ONS HEEN
POP STER IN MUIZEN SCHANDAAL
EDELE STAAT TERECHT VOOR KNAAGDIER-ZAAK
HET MUIZEN-PROBLEEM
MUIZEN-CLUBS NEMEN TOE
PIEP-SHOW
DE KLEINE WITTE KNAAGDIER-ZAAL
PIEP-PIEP-CLUB
KAAS-A-GOGO
Ja, het muizenprobleem.
Deze week kijken we naar het fenomeen van muizen-mannen.
Waarom wil een man een muis zijn?
Het is niet zo dat je een muis wil zijn.
Het gebeurt je gewoon.
Opeens besef je je...
...dat wil ik zijn.
Wanneer bemerkte je deze 'neigingen' voor het eerst?
Ik was ongeveer 17...
...ik en een paar maten gingen naar een feestje.
We hadden veel gedronken...
...en toen deelden een paar mensen...
...kaas uit.
Uit nieuwsgierigheid probeerde ik wat.
En zo kwam het.
En wat deden die mensen nog meer?
Sommige begonnen zich...
...een beetje als muis te verkleden.
En toen ze de kostuums aanhadden...
...begonnen ze te piepen.
Was dat alles? - Ja
Wat was uw reactie?
Ik was geschokt, maar...
...langzaam besefte ik dat...
...ik meer op mijn gemak was bij andere muizen.
Een typisch voorbeeld. We zullen hem Meneer A noemen...
...maar zijn echte naam is:
Wat trekt mensen aan tot deze levenswijze?
Naast me zit een psychiater.
DE GEWELDIGE KARGOL en Janet
Dit is een typisch voorbeeld.
Ik ken 700 soortgelijke zaken.
Kies een willekeurige zaak.
Dhr. Arthur Aldridge uit Leamington
Geweldig! Dank je, Janet.
Maar nu als psychiater in plaats van goochelaar.
Waarom willen sommige mannen muis zijn?
We hebben ontdekt dat 8% van de mannen muis wil zijn.
Er zit iets van een muis in ons allemaal.
Wie kan zeggen dat hij nog nooit geil geworden is van een muis?
Ik doe het in ieder geval wel!
De meeste pubers gaan door een fase van drie maal piepen per dag.
Sommige worden aangetrokken door de illegaliteit ervan.
Zoals moord, maak het illegaal en het wordt spannend.
Neem brandstichting, wie kan zeggen dat hij nog...
...nooit een groot publiek gebouw aangestoken heeft?
Ik doe het in ieder geval wel!
De enige manier om de misdaadcijfers omlaag te krijgen is...
...om het aantal misdrijven te verminderen.
Wees er open over. Ik doe het in ieder geval wel!
De Geweldige Kargol en Janet
De meeste mensen beseffen niet dat een geaccepteerde muis-man...
...een nuttige rol in de samenleving kan hebben.
Er zijn voorbeelden van...
...grote mannen in de geschiedenis die muizen waren.
En natuurlijk Hillaire Belloc.
Maar wat is de houding van de...
...gewone man tegenover dit probleem?
Hard aanpakken! - Hoe? - Ik zou ze wurgen!
Als beursmakelaar zou ik...
...zou ik hun hersens uitzuigen met een rietje...
...hun weduwen en wezen verkopen...
...en aandelen in Zuid-Amerikaans zink kopen.
Ik zou spreeuwen in hun strot proppen...
...totdat de snavels door de buik weer naar buiten komen.
Ik ben accountant, en dus te saai voor dit interview.
Ik vind dat deze arme, ongelukkige mensen...
...vrij moeten zijn om te kiezen voor wat ze willen.
Ik zou hun neusgaten opensplijten met een bootshaak, denk ik.
Ze kunnen er niks aan doen, er is niks tegen te doen...
...dus ik zou ze afmaken.
Het Britse publiek staat er dus vijandig tegenover.
Vijandig - Vijandig
Misschien is dit omdat er zo weinig over bekend is.
We hebben gefilmd op een muizen-feest, waar...
...deze walgelijke viezeriken elkaar ontmoeten.
Meneer A vertelt wat er nu echt gebeurd daar.
Ten eerste krijg je je eigen gat in de plint toegewezen.
Je doet je muizenpak aan.
Dan trippel je naar de grote zaal...
...en misschien een rondje in het rad.
De rest van dit item is gefilmd door...
...een BBC camera-man vermomd als een knaagdier.
Zoals gewoonlijk verontschuldigen we ons voor de slechte kwaliteit.
Je steelt wat kaas... Brie of Camembert...
...Cheddar of Gouda als je aan het harde spul bent.
Je kijkt een blauwe kaas film.
Er staat een grote klok midden in de zaal.
Rond kwart over twaalf klim je erin...
...en uiteindelijk slaat hij 1 uur en dan rent iedereen naar beneden.
Wat is dat? - Dat is de boerin.
Misschien moeten we er meer over weten voor we oordelen.
Misschien niet, in ieder geval zit onze tijd erop.
Goedenavond
En hier de uitslag van De Epiloog:
God bestaat met twee keer vallen tegen één keer afkloppen.
Vertaling: Spokje www.ondertitels.nl